Transitar del premio/castigo hacia acuerdos vivos: vínculos éticos con infancias

Una brújula psicoanalítica para xadres.  

Como psicoanalista, reconozco que el premio/castigo es un recurso cultural inmediato cuando la crianza se vuelve abrumadora. No es un "error", sino una herramienta que, en algún momento, deja de servir plenamente. En este artículo se explora cómo los acuerdos pueden convertirse en puentes hacia una lógica más sostenible, donde el límite no se impone sino que se co-construye, dando paso a la responsabilidad subjetiva respecto al costo de realizar el deseo y al autoconocimiento del cuerpo y las emociones que contiene y desarrolla.

A saber:

I. Cuando el premio/castigo muestra sus límites

El esquema "Si hacés X, tenés Y / Si no hacés Z, perdés W" lleva una carga invisible: el castigo por omisión. Esto ocurre cuando:  

- Una acción positiva no recibe reconocimiento (ej: ayudar a la hermana sin que se note), generando vacío.  

- La ausencia de premio se vive como sanción implícita ("¿Hice algo mal si no me dieron el premio?").  

La oportunidad surge aquí: 

Cuando detectamos que este mecanismo produce resentimiento o engaños, podemos iniciar un cambio de posición: de aplicadores de normas a testigos acompañantes. Esto implica:  

- Reconocer que nuestrxs hijxs están desarrollando recursos psíquicos que nosotrxs, como adultxs, ya tenemos (o deberíamos tener).  

- Aceptar que nuestro rol es contener la desorganización emocional sin etiquetarla como "capricho" o "victimización".

II. Construir acuerdos: Principios esenciales  

1. La cocreación como acto simbólico 

No se trata de negociaciones eternas, sino de gestos concretos:  

- Ejemplo realista: Mientras se guardan los útiles del colegio, preguntar: "¿Te sirve que avisemos con 10 minutos o preferís que la compu cambie de color cuando falte poco?".  

- Clave psicoanalítica: Esto sitúa a lx niñx como sujetx responsable de su deseo. ¿Qué significa? Que pueda experimentar que todo acto tiene un costo en la convivencia: "Tu juego es valioso, y mi trabajo también; necesitamos tiempos que respeten ambos".  

2. La terceridad materializada  

Para evitar que el límite sea una batalla personal:  

- Objetos externos: Un reloj de arena, una alarma de teléfono, o un contrato dibujado (no escrito). Este último es clave:  

  1. Dibujen juntxs un "acuerdo" con íconos (ej: un reloj + una carita feliz).  

  2. Guárdenlo donde todxs lo vean.  

- Por qué funciona: Al decir "Nuestro dibujo-acuerdo dice que ya terminó, no yo", la frustración no se dirige al adulto, sino a un objeto intermedio. Esto despersonaliza el conflicto: el límite no es "algo que papá/mamá me impone", sino una regla que todxs creamos.

III. Protocolo para desbordes emocionales  

Cuando la transición al límite genera crisis:  

1. Presencia silenciosa:  

   - Evitar interpretaciones ("Estás enojadx porque se apagó"). En cambio: quedarse cerca con una frase mínima: "Acá estoy".  

   - Si hay agresión física: "Voy a esperarte sentadx aquí" (crear espacio sin abandonar).  

   - ¿Por qué?: Al no etiquetar su emoción, permitimos que surja su propia palabra. Si decimos "Te estás victimizando", cerramos la puerta a que ellx descubra qué siente realmente.  

2. Tiempo para la descarga emocional:  

   - Permitir que la emoción fluya sin intervenir (esto no es "tiempo muerto", sino tiempo vital).  

   - El cuerpo necesita expresar lo que la palabra aún no puede nombrar.  

3. La pregunta transformadora (cuando vuelva la calma):  

   - Al volver a un estado de tranquilidad (pueden ser minutos u horas), preguntar: "¿Qué fue lo más feo cuando se terminó el tiempo?" (versión para 8 años).  

   - No buscamos justificaciones, sino abrir un espacio donde su verdad subjetiva emerja. Respuestas comunes:  

     - "Me dolió que desapareciera mi juego" (ansiedad de pérdida).  

     - "¡Estaba a punto de ganar!" (fantasía de omnipotencia).  

4. Reajuste colaborativo:  

   - Si la respuesta revela un problema concreto (ej: "No pude guardar mi partida"), ofrecer: "¿Qué podríamos agregar a nuestro dibujo-acuerdo para que eso no pase?" (ej: "Alarma 5 min antes para guardar").  

   - Significado profundo: Esto restaura su lugar en la ley simbólica (el orden que organiza la vida familiar), reconociéndolx como partícipe de las normas.

IV. Cuando los acuerdos "fallan": Mensajes del inconsciente  

Si lx niñx incumple reiteradamente, no es sabotaje. Es una señal de que:  

- El marco es insuficiente: El tiempo pactado no considera su ritmo subjetivo (ej: 40 min pueden ser insuficientes para cerrar ciclos de juego).  

- Hay conflictos desplazados: El "olvido" del límite (ej: actuar como si no existiera) puede expresar:  

  - Duelos no elaborados: Tristeza por pérdidas recientes.  

  - Celos: Rivalidad fraterna no dicha.  

  - Angustias actualizadas: Miedos del presente (ej: conflicto escolar) que resurgen en actos cotidianos.  

Intervención clave:  

Reemplazar "¿Por qué no cumpliste?" por: "Veo que hoy costó. ¿Qué creés que pasó?". Esto:  

a) Despatologiza: No asume mala intención.  

b) Promueve auto-observación: Invita a reflexionar sobre su propio acto y las emociones implicadas.  

c) Expone fallas del acuerdo: Revela dónde el pacto no contempla su mundo interno.  

Cambio esencial: Esta pregunta "hackea" la lógica premio/castigo porque:  

- Transforma el "incumplimiento" en *dato diagnóstico* sobre necesidades invisibles.  

- Convierte a padres e hijxs en *investigadores conjuntos* del conflicto.

 Cada berrinche frente al límite es un llamado a ser alojadx en su dolor ante la pérdida de lo gozoso. Nuestra tarea no es evitar esa frustración, sino acompañarla: "Sé que duele. Y estoy aquí porque juntes podemos transitarlo".  

"El verdadero acuerdo no se cumple por miedo al castigo, sino porque en su construcción hubo reconocimiento mutuo: lx niñx que acepta ser interrumpidx, el adultx que acepta que esa interrupción duele."  

Asociación de Psicólogos de Buenos Aires (APBA).

ANEXO I: Microlectura sobre Terceridad en Crianza  

Fundamento teórico:  

El concepto de terceridad (Green, Winnicott) refiere a aquel elemento simbólico que media entre el mundo interno del niñx y la realidad externa, evitando la confrontación directa con la figura parental. No es un objeto literal, sino una función que permite:  

- Despersonalizar el límite: Cuando el corte no lo decide "mamá/papá", sino un acuerdo externo (un reloj, un dibujo), la frustración no se dirige al vínculo .  

- Construir ley simbólica: La niña internaliza que las normas existen más allá de los deseos individuales (Lacan, Función paterna).  

Ejemplo concreto para xadres:  

> "En lugar de decir: '¡Yo decido cuándo se apaga!', mostrar el contrato dibujado: 'Nuestro acuerdo de las 4:00 p.m. llegó. ¿Guardamos juntxs tu partida?'".  

Por qué evita el castigo:  

Al no ser el adulto quien "impone", se reduce la lucha de poder. La niña debate con la norma, no con sus padres .

ANEXO II: Plantilla de Acuerdo Dibujado  

Instrucciones para crear el contrato simbólico:  

1. Materiales:  

   - Hoja A4, lápices de colores, stickers.  

2. Pasos:  

   - Dibujar 3 íconos (ej: reloj 🕒, computadora 💻, carita feliz 😊).  

   - Unir con flechas: "Reloj en rojo → Guardar juego → Carita feliz".  

   - Firmar todxs con huellas dactilares.  

3. Ubicación: Pegar en la heladera a altura de la niña.  

Texto para xadres (explicación psicoanalítica):  

> Este dibujo opera como objeto transicional (Winnicott): materializa el acuerdo, dando tangibilidad a lo abstracto. Cuando la niña lo mira, recuerda que la norma fue co-creada, no impuesta. Si hay incumplimiento, se señala el dibujo: 'Acá dijimos que...', no 'Vos fallaste'.  

ANEXO III: Viñetas para Xadres Ocupadxs  

Viñeta 1: "El berrinche no es contra vos"

Frase para usar: "Veo que esto duele. Estoy acá" (en lugar de "Dejá de llorar").  

 - Fundamento: Validar sin ceder evita que la emoción se fije como síntoma (Ferenczi).  

Viñeta 2: "El 'olvido' del límite tiene mensaje" 

> Pregunta clave: "¿Qué se te hizo imposible hoy?" (no "¿Por qué no cumpliste?").  

> Psicoanálisis en acción: El "olvido" puede ser:  

>  Acting out de un conflicto no dicho (ej: celos a la hermana, tristeza por despedidas).  

> Ansiedad de vacío (transición brusca sin preparación).  

 Viñeta 3: "Cuando nada funciona: Pausa activa"  

> Técnica express: Abrazar en silencio 1 minuto. Si rechaza, decir: "Te espero sentadx acá".  

> Ética psicoanalítica: No es "ceder", es contener la desorganización hasta que pueda pensarse (Winnicott, Función de holding).